CYCLIMSE.COM

Allez Tour de France

sambonvoisin — 2010-07-03T19:59:46Z

Allez tour de France
Sacré tour de France
Chantez tour de France
Longue vie au tour de France (bis)

1980. A New York, le disco enflamme les pistes de danse. C'est l'effervescence lascive des corps qui ondulent au rythme entraînant d'une transe électro-tribale androgyne et sensuelle. Diana Ross, Donna Summer, Earth, Wind and Fire font trembler les sols du mythique Studio 54, où artistes et intellectuels se côtoient, dans une ambiance tourbillonnante de créativité.

Eddie Barclay, qui a le nez creux à force de sniffer de la coke, sent bien que cette nouvelle mode doit trouver une traduction française. Il le doit à la musique. Il le doit à son pays. Il le doit à ses nombreuses pensions alimentaires. Dans le landerneau tropézien, il lance donc ses meilleures oreilles à la recherche de ce qui pourrait égaler, chez nous, l'excellence outre-atlantique. Et il finit par trouver la perle rare. Un prénom. Même deux. Laurent. Olivier.

Laurent Olivier, à la plume chatoyante et à la voix de chanteur d'opérette dépressif, puise son inspiration chez les meilleurs, et en tire la quintessence du disco. Et, élégant d'abnégation, il décide de mettre sa découverte au service du peuple. La pierre philosophale de la musique entièrement dévouée à magnifier un objet au moins aussi sublime : le tour de France 1980.

La basse groove. Funky. La batterie électronique tonne sur ses drums et fait fusionner testostérone et œstrogène, synthétisant des endorphines à 120bpm à l'heure. Le saxo suinte et crie sa joie débridée, épileptique. L'ambiance est posée. Et rien ne sert de préciser qu'elle est électrique. Les paroles, quand à elles, parviennent à surexciter l'ensemble. Ce n'est pas étonnant : quoi de plus harmonieux que le disco et le tour de France 1980 ? Bernard Hinault, en pochette du disque, résume ce parfait mélange de beats et de vélo. Il pose, provocant, en maillot Renault sur la terrasse d'une villa dont on peut supposer qu'elle est le théâtre d'orgies post-critérium, de bacchanales où se croise la jet-set du cyclisme de l'époque : Joaquim Agostinho, le tombeur portugais, Rudy Pevenage, le belge facétieux, et le classieux Jean-René Bernaudeau. Laurent Olivier, artiste de son époque, inspiré par l'atmosphère de ces années où Andy Warhol et Sean Kelly partagent les mêmes hommes et les mêmes drogues, nous offre le délire littéraire qui suit : « Allez tour de France / C'est la super ambiance / Dans les sifflets, les bruits de la foule /Applaudissez nos champions qui roulent ». Vous l'aurez compris, les « champions qui roulent » sont aussi à l'aise avec du papier OCB grandes feuilles que dans la montée de l'Aubisque.

Malheureusement, les années de velours finiront, rattrapés par les overdoses et le sida. D'aucuns mourront foudroyés en plein vol, en pleine échappée. Bernard Hinault, dans ce tour de France 1980, avait pourtant été touché lui aussi de plein fouet, comme un avertissement. Souffrant du genou, il abandonne lors de la treizième étape. Il annonce la descente.

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sambonvoisin — 2010-07-02T07:42:23Z

Régression intellectuelle oblige, cyclimse se fait vieux et con. Au lieu de se casser la tête à marquer de son empreinte la littérature cyclistique, il poste sur twitter :

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La montée du Ventoux en direct

Matindu — 2009-07-25T13:19:59Z

C'est la dernière chance pour les grimpeurs de se montrer, et pour les équipes encore bredouilles de remporter un victoire d'étape. En même temps, on voit mal un skil shimano battre au sprint au sommet du Ventoux un quick step, et un lampre, mais on, peut toujours rêver. Le ventoux et son paysage lunaire ne manquera pas de susciter les comparaisons hâtives et faciles de nos journalistes préférés avec les premiers pas de l'homme sur la lune il y a 40 ans jour pour jour, manquerait plus que ce soit Armstrong qui gagne.

15.19 : à quelques kilomètres du pied de la montée, Marc Madiot est pessimiste sur le sort des échappés, "il leur faudrait au moins 15 minutes sur le peloton". C'est vrai qu'avec des grimpeurs nés comme Anthony Geslin et William Bonnet c'est pas gagné.

15.21 : Fignon toujours aussi bienveillant à l'égard des coureurs :" se faire piéger ici, c'est tellement naîf, c'est pas croyable de faire de telles erreurs"

15.27 : Fignon en rajoute : "allez bande de feignasses, ca gagne des millions et c'est pas capable de se lever le derrière de la selle, vendus, doppés, lâches, sagouins". Laurent s'emporte facilement...

15.30 : Laurent nous fait une Ségolène, avec la "brisure" de rythme dans le peloton. Dans quelques kilomètres, on aura une tentative "d'échapure", avant la "lâchure" définitive de Sandy Casar par le peloton.

15.35 : Il y aurait moins de monde sur les routes du tour de France cette année, Laurent Fignon n'est pas d'accord et se met en tête de compter les spectateurs. 1, 2, 3, 5, 8, 7 (il n'a jamais été très fort en calcul)...

15.40 : Fignon continue de compter, se désintéressant totalement de la course : 28, qurantedouze, vingttreize, trentequinze...

15.45 : Le peloton entre dans Bédouin, une chicha leur est offerte, l'arrivée à Tizi Ouzou se rapproche. Tom Boonen demande si la chicha est suffisamment chargée.

15.50 : Laurent a été perturbé dans son comptage de spectateurs, il reprend tout à zéro : alors, 1, 2, 4, douze, vingtonze...

15.55 : Compliment de Laurent Jalabert à sur Lance Armstrong : 'Lance est un coureur très intelligent". Il finit un rumicube en moins d'une minute, et lit des livres sans image.

15.56 : Dans le Ventoux il ne faut pas trop s'amuser, dit Fignon. Pourtant, l'imitation de Giscard par Thomas Voeckler au passage de la banderole 10 kilomètres était de bon aloi.

16.01 : Lance Armstrong aurait fait des propositions financières pour que les frères Schleck le rejoignent dans sa future équipe : logement de fonction et demi-pension, avec carbonade flamande préparée par Bruynell, ca se refuse pas. D'ailleurs en pleine ascension, il sort un cigare demande un double whisky à son diretceur sportif pour fêter cela.

16.06 : Laurent Fignon étale ses connaissances linguistiques en prononcant "Vincenzo Nibali" à l'italienne. Content de son petit effet, Il se lance dans une imitation du rital, liant le geste à la parole de Claude Barzotti "ma que ye souis rital et ye le reste". Thierry Adam adore et trouve cela plus rigolo que Jean Marie Bigard.

16.10 : Armstrong laisse admirer son bronzage cyclise, et en profite pour ouvrir grand son maillot, et remonter son cuissard : 'c'est pour faire bronzer le reste, sinon j'aurai l'air d'un gros naze sur la plage la semaine prochaine, avec mon bronzage à la con".

16.11 : Fignon s'emmêle les pinceaux et demande de l'aide à Jean Paul Olivier pour le comptage des spectateurs, il a la tête comme une pastèque.

16.15 : Franck Schleck imite Armstrong, et ouvre son maillot tout en lui demandant où il va passer ses vacances. Pour lui, ca sera Knokke le Zoute.

16.20 : Armstrong ne peut empêcher un sourire narquois, Knokke le Zoute, c'est tellement pas "in". Il lui recommande un bon camping à la ferme du côté de Clermon Ferrand.

16.22 : Contador, qui a eu vent des projets de vacances communs de Armstrong et Schleck propose immédiatement à Andy Schleck de passer quelques jours à la maison, sa mère fait une super paella.

16.25 : Bradley Wiggins fait l'accordéon, Thomas Voeckler lui demande combien de temps ca lui a pris pour atteindre ce niveau, car lui même est assez fan de bal musette.

16.28 : Tactique étonnante de Tony Martin, il se laisse décrocher par Garate à un kilomètre de l'arrivée avant de revenir comme une bombe. "he t'y as cru hein ?"

16.30 : Fignon toujours aussi sympa "Il a pas été intelligent aujourd'hui Martin". Armstrong pourrait lui donner des cours de Rumicube.

16.34 : Fignon insiste : "Casar et Goubert ont peut être fait une belle montée mais ils ont aussi fait une belle connerie, excusez moi l'expression". C'est vrai, excusez le...

16.37 : Fignon termine en beauté : "Les Schleck ont vraiment fait une course nulle tactiquement". Et en plus y en a un qui fait du bruit en mangeant, et l'autre a les pieds plats. Allez lolo, prends des vacances, t'en as besoin.

Le Tour au bureau

Matindu — 2009-07-24T12:29:32Z

Pour reprendre le chanteur, déjà que travailler c'est trop dur et voler ce n'est pas beau, mais travailler pendant le tour de France, c'est quelque chose je peux pas faire. Ou pour reprendre un autre grand homme "travailler moins pour pédaler plus".

S'il est bien un élément contrariant qui empêche de profiter pleinement des après midi de juillet devant sa télé, c'est bien l'obligation de travailler, et de rester au bureau alors que d'autres veinards peuvent tranquillement savourer les 50 derniers kilomètres de l'étape en "direct live".

Car honnêtement, quelle frustration de savoir que les échappées ont 5 minutes d'avance, que les maillots sont en train de valser, que Sandy Casar a encore attaqué, que Sylvain Chavanel est encore lâché, alors que vous êtes assis derrière l'ordinateur, sans accès à la petite lucarne, mais avec le site de l'équipe ouvert en permanence, histoire de rester informé…Et là, merci l'Equipe (journal sportif en vente partout) pour vos mise à jour de la situation tous les 2 minutes, cela redonne un sens à mes après midi de juillet. Merci internet, ce dernier espace sacré de liberté, dont l'accès libre et illimité permet d'atténuer quelque peu mes souffrances, à défaut d'avoir les images, et encore moins le son (Radio Tour à fond les ballons dans le bureau crachant les écarts entre le groupe intercalé et le peloton ferait à mon avis peu pour avancer ma carrière si d'avantage le chef entre dans le bureau au moment ou le journaliste annonce une "chute à l'arrière"…).

Mais bon, les après midi Tour de France au bureau ne vont pas non plus sans poser quelques problèmes de logistique et d'organisation. Que faire d'une réunion programmée à 15h dans le bureau du chef, là où vous êtes peinards sur internet à l'heure ou le peloton aborde les premières rampes du Tourmalet ? Il est toujours possible d'invoquer une note de dossier importante à terminer, mais cela ne peut fonctionner qu'une ou deux fois. De la même manière, on n'insistera pas trop non plus sur l'urgence toilettes, ca ferait louche, surtout si cela consiste à rester dans son bureau. Quant à l'excuse consistant à dire que des dossiers urgents doivent être bouclés, cela ne peut fonctionner que si les vacances arrivent en fin de semaine, et pas à la mi Août, même si elle est bretonne…

De la même manière, il est difficile pendant le Tour de France de ne pas perdre, ne serait ce que momentanément sa concentration au travail, avec les conséquences que cela implique. Il est ainsi toujours désagréable de rédiger une note à son chef dans laquelle on confond "Rapport d'étape du projet" avec "Situation de l'étape à 15 km du sommet", le risque existe alors d'indiquer les écarts entre Contador et Schleck, la situation à l'arrière au lieu de dresser l'Etat des lieux de la situation financière de l'entreprise, les écarts de recettes et les arriérés bancaires. Quoi de plus ballot que de terminer une note en disant : "en conclusion, les écarts seront énormes ce soir, encore une belle étape de montagne vécue en votre compagnie".

C'est décidé, l'an prochain je pars en juillet…

Dix jours avant Paris

sambonvoisin — 2009-07-23T17:51:59Z

Il pleut des cordes, j'ai perdu mon imper,
Je vois Eddy Merckx et ma mère.
Je pleure et pose un pied à terre, puis deux.
Mon vélo pèse 1200 kilos,
Je perds mes moyens et mes boyaux.
J'ai la voiture balai dans le dos.

On savait que Sanseverino était un fin amateur de bicloune. Mais il aura fallu attendre son album « Exactement » pour en avoir la brillante démonstration. La chanson « Dix jours avant Paris » démarre au rythme lancinant d'une nappe à carreau d'un orgue asthmatique, lenteur hypnotique qui ne nous lachera plus. Un tour de roue après l'autre, interminable progression dans une non moins interminable ascension, le coureur avance, malgré tout. Il morfle. Il déguste. Il en prend plein les mollets. Loin des leaders, loin même de l'idée de figurer dans le ventre mou (mais chaud) du peloton, il n'a qu'un seul espoir : que son calvaire prenne fin.
Sanseverino excelle dans la description minutieuse de tous les tourments qui accablent notre pauvre coureur. La pluie, la chaleur, la terrifiante certitude de la persistance de cette infinie souffrance. Deux merveilleuses octosyllabes résument et magnifient ce combat perdu d'avance :« Je n'ai gagné que des douleurs / Au classement du meilleur grimpeur ».
« Plus que dix jours avant Paris / Encore dix nuits et c'est Les Champs » : la course à étape se résume ainsi, comme autant de batonnets gravés dans la geôle d'un condamné. A l'issue de ce compte-à-rebours, il y a la délivrance. Mais pour Sanseverino, avant cette délivrance, le cycliste reste enchaîné à l'asphalte. Il doit franchir toutes les étapes avant de prétendre à la ligne d'arrivée : l'agonie physique, le découragement, l'indéfectible et désintéressé soutien du public, puis l'inattendue possibilité d'une victoire contre soi-même qui prend corps.

Le gitan de Montreuil, qu'on a déjà vu en spectateur privilégié du Tour, aura même eu à coeur, dans son album en public « Aux bouffes du nord », de nous gratifier d'une reprise de cette magistrale chanson, accompagnée d'un cover de Rimini, et d'une improvisation autour de « La bicyclette ». Autant vous dire que le gars, en plus d'aimer le vélo, il sait de quoi il chante..

MOI, J'AIME BIEN LE TOUR DE LA FRANCE.

sambonvoisin — 2009-07-22T20:50:17Z

La dernière semaine du Tour de la France, à l'exact inverse de ce qu'avaient été les 15 premiers jours, est passionnante. Tous les éléments d'une formidable dramaturgie sont réunis, et, à 4 jours de l'arrivée, le suspens est encore entier.
« Bizarre », « surprenant », tels sont les qualificatifs qu'utilisent les coureurs pour évoquer cette édition... Pensez-vous, à chaque étape des Alpes son lot d'attaques et de défaillances, son scénario inédit. C'est sûr que ça nous change...

Beautiful losers...

Même les perdants ont la classe cette année. Menchov, malgré sa méforme évidente, essaye de se glisser dans une échappée. Résultat, il pointe aujourd'hui à 48 minutesdu maillot jaune ! C'est toujours mieux que de pointer au chômage mais pas de beaucoup, surtout pour un prétendant au sacre.
Cadel Evans, qui aura cumulé feintes d'attaques sur démarrages de facteur. Et à qui, tous les soirs, les journalistes demandent ce qui cloche. Et qui répond de manière franchement sybilline, en évoquant « une journée de merde », ses relations avec son sponsor, et sa franche stupéfaction de voir ses jambes qui ne tournent plus !
Carlos Sastre, dossard numero uno, qui vacille puis se raccroche dans la montée vers Verbier, et qui est le premier à attaquer dans le Col de Romme. Il démarre, creuse l'écart, se fait rattraper, redémarre à la pédale et finit l'étape assommé, à 8 minutes de Schleck ! Aujourd'hui 13ème, il peut uniquement se raccrocher à la perspective du top ten. Ambitions salement revues à la baisse.

C'est quand même beau, cette énergie du désespoir, ces sursauts d'orgueil, ces tentatives désespérées avant de se rendre compte que non, ce n'est pas pour cette fois. Nombre de fois lors des dernières éditions, et encore plus durant l'époque de la terreur d'Armstrong, les prétendants se marquaient si forts les uns des autres que la course en devenait paralysée, la compétition anésthésiée par l'enjeu. Pas cette fois, merci bien.

Incroyable dernier

On avait évoquéici l'incroyable Wim Vansevenant, trois fois lanterne rouge du Tour de France. Ce dernier est aujourd'hui pilote pour Silence-Lotto, mais ça ne l'empêche pas de reconnaître son héritier, son fils de misère, en la personne de Kenny Van Hummel, coureur de Skil-Shimano. Dans l'étape vers Verbier, il a été lâché dès le kilomètre 5. Et a parcouru 200 kilomètres seul, avec le camion-balai pour seul compagnon. 200 kilomètres de galérien. Et à Bourg-Saint-Mautrice, rebelotte, 35 minutes de retard sur Astarloza. Et pourtant, ironie du sort, Kenny était le premier à s'élancer à Monaco. Mais il y a des sprinters qui passent bien la montagne, il y a des sprinters qui passent mal la montagne, et il y a Kenny Van Hummel, surnommé par d'autres « le plus mauvais grimpeur de l'histoire du Tour de France ». Pour lui, le grupetto, c'est un paradis inaccessible.
Las, l'histoire est cruelle et Kenny ne pourra pas disputer l'arrivée sur les champs, puisque victime d'une chute dans l'étape d'aujourd'hui. Ce n'est pas grave, il est déjà rentré dans l'histoire.

La solitude, ça n'existe pas...

Le Tour de la France aura cette année inaugurée un développement narratif digne des tragédies grecques. Les story-tellers, dans leurs rêves les plus fous, ne peuvent imaginer pareilles intrigues. Imaginez donc... Un leader du Tour de la France détesté au sein de sa propre équipe. Foncièrement haï par ses coéquipiers et son directeur sportif. Alors qu'Armstrong s'épanchait à torrent dans les interviews en subtiles déclarations assassines, Contador attendait son heure. Et il devait avoir un moral en béton armé pour garder la confiance nécessaire et ne pas douter. En comparaison des moments passés dans le bus ou devant la platrée de nouille quotidienne, la montée des Alpes a du lui sembler fort reposante nerveusement parlant. Il n'est d'ailleurs point exclu que ce dernier adopte une tactique de course revancharde et savoure sa vengeance avec délectation. En effet, comment ne pas imaginer que son attaque dans la Colombière, suivie d'un brusque ravisement, n'était pas de la pure comédie ? Juste après avoir fait l'effort nécessaire (et visiblement sans grande difficulté) pour s'éloigner des frères Schleck, et faire exploser Klöden, Contador coupe son effort, revient dans la roue des frangins, et n'en finit plus de se retourner. De l'air de dire : « Ah bah merde, j'ai pété une grosse accélération mais pas de pot ça a fait lâcher Andreas. Ah zut, c'est trop bête. Où il est maintenant ? Ah ouais, il est vraiment derrière, quel dommage ». Avec force mimiques désespérées et visage de circonstance. Derrière, il déroule le reste de l'étape et laisse gagner les Saxobank. L'échange par oreillette à 200 mètres de la ligne avec Bruyneel devait être bien sympatique :
- « Alberto, bordel, qu'est-ce-que tu fous ?
- Salut Johan, je t'entends très bien. Ca marche vraiment bien ce truc, on dirait que t'es juste à côté de moi.
- Bon, tu dois avoir les jambes pour les battre, les deux zigotos ?
- Oui, bien sûr, comme tu as pu l'observer je suis très facile aujourd'hui. Mais il me semble plus sportif de leur laisser la victoire.
- Quoi ? Grâce à toi Kloden et Armstrong viennent d'être éjectés du podium et tu veux laisser les Saxobank gagner l'étape ?
- Tout à fait. Allez, à plus dans le bus ! »

Bruyneel aurait du d'ailleurs savoir que son leader illégitime allait laisser la victoire au Luxembourg, puisque Contador devait avoir mal aux mains à force de claquer les fesses de Franckie la déconne dans l'ultime faux-plat.

Et à propos d'intrigues bien ficelées : que penser de la tactique de course des Colombia à l'arrivée à Besançon. Ramener le peloton alors qu'Hincapie est à rien de revêtir le jaune ? Et tout ça pour disqualifier Cavendish ? Hincapie accuse Armstrong, qui accuse les Garmin, qui accusent le Capitalisme triomphant, père de tous les vices... La vérité est ailleurs, mais personne n'a vraiment envie de la trouver.

O'Brothers

Andy Schleck et Franck, son jumeau maléfique, jouent crânement leur chance. Eux-mêmes jamais avares de déclarations tonitruantes, du style « rien n'est joué avant l'arrivée » ou « on est pas forts en contre-la-montre mais pas de souci on rattrapera le temps perdu au Ventoux », ils remplissent leur part du contrat et font le spectacle. Si on était un brin suspicieux, on douterait de leurs performances, tant leur parcours et leur directeur sportif sentent le souffre. Mais bon, comme tout bon amateur de vélo, nous sommes capables de débrancher notre cerveau dans les ascensions (et c'est d'ailleurs sans doute une partie du problème).
Disons qu'on aime les frères Schleck pour les mêmes raison qu'on aimait Vinokourov...

L'ETAPE DU JOUR EN DIRECT !

sambonvoisin — 2009-07-19T10:17:11Z

Après deux semaines d'ennui, on est en droit d'exiger un peu d'animation sur ce Tour de la France. Ca tombe bien, aujourd'hui, on arrive en haut d'une côte. Pas une grosse côte. Pas après s'être enchaîné huit cols de rêve. Mais le tracé nous permet tout de même d'espérer une belle explication en fin de parcours.
De toute manière, si les favoris tiennent a minima à prouver leur capacité à rivaliser avec l'équipe des Huns Kazakho-ibériques d'Astana, c'est le moment de se lancer.

12h30 : Les coureurs sont partis il y a quelques minutes. Chose assez incroyable, aucune information ne vient nous prévenir d'un incident pour Tom Boonen.

Information intéressante donnée par l'édition du jour de l'équipe (un petit journal sportif qui gagne à être connu) : le peloton a été béni ce matin par Monseigneur Lacrampe.

Nocentini est vraiment très apprécié au sein du peloton. La preuve : hier, les Colombia se sont battus pour éviter que Hincapie lui pique son maillot jaune. Certes, ils ont sans doute perdu le maillot vert dans l'histoire, mais ils ont réussi à amener tout le peloton 5 secondes avant le temps fatidique ! Un beau moment de stratégie pure, à étudier dans toutes les écoles de cyclimse (enfin, surtout dans les classes de rattrapage).

12h47 : Cavendish retrouve un peu ses esprit après son déclassement d'hier. Il se rapproche de Christophe Moreau, et lui signale que "les français sont vraiment des tarés congénitaux pour aimer bouffer des cuisses de grenouille et de la tête de veau". Quelques minutes plus tard, il ajoute : "en même temps je te dis ça mais je suis complètement attardé". "Un vrai ralenti du bulbe, un salopard fini", précise-t'il dans un grand éclat de rire.

Pendant ce temps, sur France 3, dans l'émission "Village départ", un type qui ressemble à Jean Sarkozy chante du Michel Sardou.

13h30 : Laurent Fignon nous annonce que c'est dommage, mais aujourdhui encore, il ne va rien se passer de spécial.

13h31 : Jean-Paul Olivier tempère l'affirmation de Laurent Fignon, en déclarant violemment que Pontarlier, "c'est quand même la capitale de la raclette !"

13h47 : Laurent Jalabert est très fort. Il arrive à être sur la moto avant alors qu'hier soir il était encore à Fort Boyard !

13h48 : C'est normal que rien ne soit encore arrivé à Tom Boonen. Il a abandonné ce matin.

13h50 : Un groupe de 9 coureurs est échappé. Parmi eux, Astarlosa, Cancellara, Van den Broeck, et Moncoutié. Ils ont 2 minutes d'avance sur le peloton. Juan Antonio Flecha est en chasse-patate et appuie comme un dératé sur les pédales pour rentrer sur les premiers.

13h55 : Ca y est, Flecha est rentré. Autant il n'était pas sûr de pouvoir les rattraper, autant maintenant, avec tous les efforts qu'il a du fournir, il est sur de ne pas gagner l'étape.

14h05 : Le directeur sportif de Cofidis nous informe que Moncoutié a tenu a prendre des pneus pluie au départ ce matin. Comme il fait un soleil de plomb depuis le kilomètre 5, il va devoir changer de vélo. Il en profitera pour enlever sa combinaison "Everest" et ses après-ski. Pour Moncoutié, "étape de montagne" et "sports d'hiver" sont synonymes.

14h20 : Ce sont les Astana qui organisent la poursuite. Ils défendent le futur maillot jaune de leurs leaders.

14h28 : C'est l'heure du ravitaillement. Sylvain Chavanel se rapproche de Wilfried Peeters pour lui faire remarquer que c'est la troisième fois qu'ils ont des sandwiches au pâté de foie cette semaine, et que ça commence à bien faire, merci, surtout qu'il sait pertinemment que ça lui donne des gaz.

14h35 : Nous sommes à 90 kilomètres de l'arrivée. Plus que 80 kilomètres avant qu'il ne se passe quelque chose. Oui, ça devrait vous laisser le temps de faire la vidange de la voiture.

14h40 : Gros teasing sur France 2. Thierry Adam prévient : "Restez avec nous, juste après la pub on vous parle du gruyère !".

15h00 : Les échappés ont 4 minutes d'avance. Moncoutié vient de changer de vélo. Astarloza est virtuellement maillot jaune. Armstrong est virtuellement sympa.

15h12 : Armstrong bluffe. Il s'est laissé descendre en queue de peloton pour faire croire qu'il n'est pas en forme. Pour plus de crédibilité, il s'est placé juste à côté de David Millar.

15h34 : Cancellara a pris quelques secondes d'avance sur les autres échappés dans la descente. Le peloton est en file indienne et file à 80 km/h. L'équipe Liquigas a pris la tête de la poursuite. Jean-Paul Olivier tient à répéter, pour ceux qui n'auraient pas entendu, que ce soir, c'est raclette.

16h02 : La descente est désormais terminée. L'échappée maintient son avance car les coureurs s'entendent bien. En effet, Cancellara paye des coups à tout le monde car, comme il le dit : "je suis chez moi, c'est moi qui régale". Van des Broeck demande des nouvelles de la femme de Flecha, et Moncoutié est content, car Astarloza vient de lui faire un dessin dans son cahier de texte.

16h07 : Andy Schleck vient de changer son vélo pour un qui va plus vite. Pas bête. Menchov, quand à lui, vient de changer son tandem pour un Vélib. Pas malin.

16h10 : Piqué au vif par la manoeuvre tactique d'Andy Schleck, Cadel Evans va voir son directeur sportif pour lui demander s'il ne pourrait pas lui aussi avoir un vélo qui gagne.

16h14 : On en a la confirmation : Thierry Adam tourne au LSD. Premier symptôme visible : les accès délirants. Il vient sérieusement de se demander si Christophe Le Mével ne pourrait pas être en Jaune ce soir... Et pourquoi pas un Française des jeux ?

16h21 : Sylvain Chavanel va voir Wilfried Peeters pour lui demander si c'est vrai que ce soir, c'est raclette. Rassuré sur ce point, il se rapproche de Jérome Pineau et lui fait comprendre qu'il aimerait bien avoir la part de Tom Boonen.

16h35 : Spilak (de la Lampre) s'est extirpé de l'échappée et creuse l'écart. Derrière, on s'entend tellement bien qu'on préfère jouer au scrabble plutôt que de lancer la poursuite. Moncoutué espère placer un mot compte triple avant de se faire avaler par le peloton.

16h38 : Coup dur chez les mous ! Alors qu'Astarloza venait de placer "wagon" et s'était ainsi débarrassé de son "w", son directeur sportif monte à sa hauteur pour lui demander s'il ne se foutrait pas un peu de sa gueule, par hasard. Résultat, il est obligé d'abandonner la partie pour rattraper Spilak. Moncoutié lui court après en hurlant : "attends c'était mon tour j'allais placer "fringale" sur un mot compte triple !".

16h45 : Derrière, le peloton arrive ventre à terre. Les Garmin, les Liquigas, les Saxobank roulent comme des dératés avant d'entamer la montée. Les Katusha se font discret. Ils préfèrent sans doute se faire oublier pour attaquer par surprise.

16h51 : Franck Schleck accélère tellement vite qu'il décroche tout le monde, à commencer par son frère.

16h53 : Contador est parti ! Seul Andy Schleck essaye de le suivre. Derrière, en bon camarade, c'est Armstrong qui organise la poursuite.

16h56 : Kloden aide Armstrong, Sastre et Evans à revenir sur Contador. Avec un peu de chance, Astana aidera ses adversaires à ne pas perdre trop de temps sur Contador.

17h03 : Armstrong vient de se faire dépasser par Sastre. Psychologiquement, l'américain vient de prendre un gros coup derrière la musette.

17h09 : Victoire d'Alberto Contador, malgré le bon travail des Astana. Andy Schleck perd 45 secondes, Wiggins perd 1 minute et Kloden passe avant Armstrong sur la ligne. Nocentini et Le Mévèl arrivent avec moins de 3 minutes de retard. Première réaction de Lance Armstrong : "Ce n'est pas très correct de la part de Contador. Ce n'était pas dans les plans de ce matin. Sinon c'est vrai que ce soir, c'est raclette ?".

L'ENNUI NOUS APPARTIENT

sambonvoisin — 2009-07-16T21:17:58Z

A mi-parcours du Tour de la France 2009, il est temps de tester vos connaissances et de vérifier le niveau d'attention que vous avez réussi à porter à cette édition. Pour ceci, rien de plus simple, il vous suffit de répondre à ces questions :

1 - Mark Cavendish, le sprinter de l'équipe Colombia, après les critiques sur son comportement, a déclaré :

a – « je suis une ordure finie »
b – « je suis le plus immonde salopard que la terre ait jamais portée »
c - « je suis une vieille merde molle »
d - « je suis un trou du cul »

2 - L'évènement majeur de cette première partie du Tour de la France, en ce qui concerne les leaders, est :

a – Le bout de salade coincé entre les dents de Cadel Evans pendant l'étape Le Cap d'Agde – Perpignan
b – Le moucheron avalé par Carlos Sastre dans la montée du col d'Agnès
c – La très bonne 169ème place de Samuel Dumoulin dans le prologue
d – La crevaison de Lance Armstrong dans l'étape Tonnerre – Vittel

3 – Sandy Casar est le fils spirituel de Raymond Poulidor. Il a terminé 5 fois deuxième d'une étape du Tour de la France. Pourtant, un seul de ces coureurs ne l'a jamais battu. De qui s'agit-il ?

a – De Luis Leon Sanchez à l'arrivée à Saint-Girons en 2009
b – De Moncoutié à l'arrivée à Dignes-les-bains en 2005
c – De Cédric Vasseur à l'arrivée à Marseille en 2007
d – De Stephen Hawking à l'arrivée à Plougastel en 2038

4 – Cette année, plusieurs nouvelles équipes sont engagées sur le Tour de France. On retrouve par exemple :

a – L'équipe Andouilleto Essai Equipe
b – L'équipe Tripouilleto Tentative Band
c – L'équipe Tetedevo Reaction Groupe
d – L'équipe Cervelo Test Team

5 – Denis Menchov, un des favoris du Tour de la France, commence à se poser des questions sur sa réelle capacité à l'emporter cette année. Il est lucide, puisqu'il compte déjà un retard de :

a – 5 secondes
b – 5 secondes et 5 dixièmes
c – 50 secondes et 5 dixièmes (avec un match en retard)
d – 5 minutes et 5 secondes

6 – Devant l'amicale pression de France Television, et afin d'encourager le spectacle, les organisateurs du Tour de la France ont décidé que, pour une étape, les coureurs devraient se passer de :

a – Leur vélo
b – Leurs jambes
c – Leurs vêtements
d – Leur oreillette

7 – Laurent Fignon, témoin attentif et néanmoins intransigeant du Tour de la France, a déclaré que cette année :

a – « On ne s'est jamais autant amusé »
b – « On ne s'est jamais autant insulté »
c – « On ne s'est jamais autant mordu »
d – « On ne s'est jamais autant ennuyé »

8 – Tom Boonen connaît un Tour de la France placé sous le signe de la poisse. Sauras-tu reconnaître quelles sont les déconvenues qu'il a subi ?

a – Il a glissé sur une flaque d'huile
b – Il a attrapé la tourista
c – Il a percuté un zébu
d – Il a percuté un zébu qui avait la tourista

9 – Lance Armstrong adore le cinéma. De quel grand personnage du 7ème art se sent-il le plus proche ?

a – Le Parrain (dans Le Parrain)
b – Donnie Brasko (dans Donnie Brasko)
c – Scarface (dans Scarface)
d – Le Corniaud (dans Le Corniaud)

10 – La plus formidable performance de cette première moitié de Tour de la France, c'est quand même :

a – Le chemin de croix quotidien des commentateurs du direct qui doivent meubler des heures de vide intersidéral
b – Bernard Hinault qui a réussi à se mettre tous les coureurs français à dos la seule année où ils réussisent un truc pas trop mal
c – Le fait qu'après avoir vu des leaders sans équipe, après avoir vu des équipes sans leader, Alberto Contador voit qu'il existe des équipes qui sabotent le travail de leur leader
d – Le fait que l'équipe de cyclimse.com ait réussi à pondre un article tous les deux jours

RESULATS :

Vous avez une majorité de « a » : C'est bien, tant mieux pour vous.
Vous avez une majorité de « b » : C'est bien aussi, vous irez loin.
Vous avez une majorité de « c » : C'est dommage, mais vous êtes quand même très fort
Vous avez une majorité de « d » : Vous n'êtes pas rigolo.

Pendant ce temps, à Vera Cruz...

Antoine — 2009-07-15T10:43:40Z

Il n'y aura peut-être bientôt plus d'oreillettes sur le Tour, mais comme souvent, certains ont déjà une longueur d'avance. Parce qu'il faudra sans doute faire interdire les Iphone en course. En tout cas c'est ce qu'on peut se dire, vu le nombre de coureurs qui utilisent Twitter. Notamment Armstrong. Parce que c'est qu'il y passe ses journées, Lance. Bon, pour l'instant, il bosse sur son image de mec cool et sympa.

Un mec qui écoute du Ryan Adams, du Iron Maiden ou du Jeff Buckley pendant le massage, il peut pas être complètement mauvais, non ? Un gars qui est pote avec Ben Stiller et qui va jouer dans la suite de Dodgeball, c'est évidemment un bon camarade super marrant du genre à dévisser les salières à la cantine... Un type qui a un petit mot pour Sébastien Joly et tous ceux qui souffrent (ou ont souffert) du cancer, il a forcément, comme Steve Savidan, un coeur gros comme ça ! Et au milieu de tout ça, il est victime de ces salopards qui font rien qu'à le réveiller à huit heures du mat pour le faire pisser dans un flacon. Mais vous trouverez rien et je vous emmerde !

Lance il twitte à mort sur tout et n'importe quoi. On attend juste qu'il poste PENDANT la course, à envoyer des messages à tout le peloton (sauf Contador) : « Ai fait mettre des laxatifs dans le bidon d'Alberto, on va voir comment il passe le Ventoux, lol ;-D », « Quand Alberto s'arrête pour pisser, tout le monde accélère ! », « Avec Yaroslav, on a organisé ce soir une fête en boîte pour Alberto avec Bob Sinclar. Bien vérifier que Cindy elle ait bien de la coke sur les lèvres quand elle embrasse Alberto »... Bref, Twitter, c'est plus puissant que l'oreillette, et comme ça tu es vraiment au coeur de la course.

D'ailleurs, avec Twitter, on s'aperçoit que certains coureurs vivent le Tour vachement différemment, et ont vaguement l'air de se faire chier en ce moment. Prenons, tout à fait au pif, Ivan Basso et Floyd Landis.

Quand on lit ce que poste le premier, on voit bien que c'est un gars sérieux. Quand y'a plus de 150 coureurs à faire les marioles sur les routes de France, eh bien Ivan Basso, lui il s'entraîne consciencieusement pour LA course phare de la saison : la Vuelta ! Ça donne : « Je me suis entraîné pendant cinq heures et c'était bien », « Bonjour tout le monde, aujourd'hui y'a entraînement et ça va être super bien », « Je regarde le Tour de France après huit heures d'entraînement. Et l'équipe a fait une super étape »... Basso nous fait également partager sa vie personnelle : « Je dîne en famille après l'entraînement. C'est trop cool ». C'est incroyable cette faculté à s'extasier devant tout et n'importe quoi. Il est tellement content de remonter sur un vélo qu'il trouve tout absolument génial. Bientôt on aura droit à « ai mangé une salade de céleri rémoulade en entrée, c'était tip top » ou « ai pris l'apéro avec les gars de chez Garmin. La Suze c'est super bon », voire « cinq heures d'entraînement sous de la pluie verglaçante. Trop bien, au moins j'ai pas eu trop chaud ». Basso, il publie tous ses bilans sanguins sur son site, question de transparence. Là, on le soupçonnerait presque de se faire des injections d'euphorie tous les matins.

Du côté de Landis, c'est simple, on a l'impression qu'il tue son ennui en se baffrant. Il nous fait partager ses fringales à répétition par de doux aphorismes, du genre « les bons petits déjeuners font les bonnes journées », « Prêt pour les lasagnes ! », « j'ai super faim » ou « food, food, food ». Un vrai estomac sur boyaux. L'entraînement, ça creuse, certes. Mais à ce point-là, on a limite l'impression que notre ami mnémonite il a trois vers solitaires dans le buffet. Ou alors, il nous fera un joli 168 kilos quand il reviendra dans le peloton en France. D'ailleurs, si on n'a pas suivi les épisodes précédents de la vie de Floyd Landis, on apprend qu'avec Ouch, il a trouvé le sponsor qu'il lui fallait puisqu'il s'agit d'un centre médical pour sportifs. Pourvu qu'il soit doté d'un bon diététicien.

ARMSTRONG : L'INTERVIEW VERITE

sambonvoisin — 2009-07-13T15:47:24Z

Allant de plus en plus loin dans le « parler vrai », Armstrong s'est livré, pour cyclimse.com, à une interview sans concession. Attention, comme dirait Audiard, c'est du brutal.

Cyclimse : Hello, Lance et merci.
Lance Armstrong : C'est vrai.
Cyclimse : Alors, Lance, quelle leçon tirez-vous de ces étapes pyrénéennes ?
Lance Armstrong : Je pense qu'il faudrait surtout demander aux étapes pyrénéennes quelles sont les leçons qu'elles tirent de ma course.
Cyclimse : Mais encore ?
Lance Armstrong : Ok, je vois que nous avons à faire à un journaliste qui croit qu'il va faire son travail… Tu connaîs pas Michel Drucker ou quoi ? On reçoit pas la télé sur ta planète ?
Cyclimse : Quel rapport ?
Lance Armstrong : Ben si tu vois pas le rapport, je crois qu'on peut plus rien pour toi, mon pauvre ami. Bon, je te fais le topo vite fait parce que pour l'instant j'ai rien à raconter de méchant sur Contador : quand tu interviewes Lance, c'est pas le vulgum pecus qui te réponds. Tu tends ton micro au sportif, au héros, à la lutte contre le cancer et aux Etats-Unis d'Amérique. Alors réfléchis bien à tes questions. T'as pas envie qu'on pense que ça te fais marrer, tous ces pauvres enfants qui ont le cancer ?
Cyclimse : …
Lance Armstrong : C'est bien, tu commences à comprendre. Pour ta deuxième leçon tu t'abonneras à mon compte Twitter. En attendant, puisque nous sommes là pour parler vrai, je vais te donner mon analyse (merci de ne pas rajouter « sanguine » quand tu écriras ton papier). Déjà, je dois t'avouer que, autant j'avais beaucoup d'estime pour Alberto durant toute la première semaine, autant là je le trouve un peu suffisant. Partir comme ça, à 4 kilomètres de Andorre-Arcalis, sans me demander la permission, j'ai trouvé ça un peu limite…
Cyclimse : Il ne faisait que réagir aux attaques de Cadel Evans…
Lance Armstrong : Pardon ? Evans ? Une attaque ? Je crois qu'on a pas assisté à la même étape. Le jour où Cadel Evans attaquera vraiment, je t'appellerai. Par contre, pas la peine de me donner ton numéro, je peux déjà te dire que j'en aurais pas besoin.
Cyclimse : C'est sans doute sa tactique de course…
Lance Armstrong : C'est sur que si passer pour un con c'est sa tactique de course, alors là je dis respect. Le gars est ultra-convaincant. Parce que si il croit que c'est en pédalant 5 minutes devant qu'il passe à l'offensive, c'est plus un rôle de composition ! Tu me diras, au moins, il reste dans son trip, il travaille son rôle sur la durée… On ne peux pas lui reprocher de ne pas insister…
Cyclimse : Vous parlez de son échappée dans l'étape Andorre-St-Girons ?
Lance Armstrong : Ben ouais mon con ! il a du se dire que comme il s'était fait ramassé comme une buse en osant émettre l'idée d'attaquer en haut de la côte de la veille, il n'avait qu'à faire la même chose le lendemain, mais 170 km plus tôt ! Un peu comme le gars qui se fait rembarrer en essayant d'emprunter 10 balles, et qui t'en demandes 1000 le lendemain !
Cyclimse : C'est vrai que cette année, pour l'instant, on ne peut pas dire qu'il y a beaucoup de spectacle chez les leaders.
Lance Armstrong : Le problème, c'est pas le spectacle, c'est les leaders. Parce que si Cadel Evans c'est un leader, moi je suis mnémonite. Et pas la peine de me parler des frères Karamazov.
Cyclimse : Vous devez parler des frères Schleck ? Andy et Franck ?
Lance Armstrong : Ouais c'est ça, les Tic et Tac du Tour de France. Eux aussi ils me font bien rire. Je ne sais plus si c'est Andy ou Franck qui a essayé de nous décramponner dans la montée du col d'Agnes, mais c'était assez rigolo. Faut bien reconnaître que les douzes premiers mètres, j'ai vraiment cru qu'il était parti. Et puis non, en fait c'était juste pour faire mine…
Cyclimse : Vous êtes durs avec vos adversaires.
Lance Armstrong : Le jour où j'aurais des adversaires, je les traiterais avec respect. En attendant, je continue à me gondoler.
Cyclimse : C'est vrai que les équipes rivales ne montrent pas vraiment leurs ambitions.
Lance Armstrong : Je ne suis pas d'accord. Le directeur sportif des Silence-Lotto a avoué qu'il aimerait bien finir troisième. Et je pense que ça ne déplairait pas non plus aux Saxobank. Il va y avoir du sport pour rentrer dans les dix premiers.
Cyclimse : C'est bien cela le problème, Astana écrase tout…
Lance Armstrong : T'as compris le truc. C'est Vinokourov qu'a eu l'idée en premier, mais, pas de pot, il n'a même pas pu en profiter. Du coup c'est bibi qui ramasse. Et puis merde, rouler avec une équipe kazakh, c'est pas la classe sérieux ? J'y ai jamais foutu les pieds, à Kazakland, je sais même pas où c'est et je m'en fous ! Par contre faut reconnaître qu'ils s'y connaissent en vélo.
Cyclimse : A propos d'Astana, on a pu dire que Popovych était en quelque sorte votre « équipier fétiche ».
Lance Armstrong : C'est bien plus que cela. Yaroslav, c'est mon homme de main, mon double, la chair de ma chair, le sang de mon sang. En Ukraine, ils l'ont fait jurer fidélité à la vie à la mort sur ma personne. Du coup, il me doit tout. Si j'éternue, c'est Yaroslav qui se mouche. Un geste déplacé à mon égard, et tu tâtes de sa chambre à air. C'est le seul type capable de te récupérer les chicots en or d'un bonhomme en plein dans la descente de l'aubisque. A l'ancienne.
Cyclimse : Mais ce sont des manière mafieuses que vous décrivez !
Lance Armstrong : Tout de suite les grands mots ! On en est pas là quand même. C'est juste qu'il faut pas m'énerver. Par exemple, je trouvais que Tom Boonen et moi ça faisait un peu trop sur le même tour de France. Ben comme tu as pu le constater, Yaroslav s'est occupé de son cas. Tout en doigté. Subtil, nuancé… du grand art.
Cyclimse : Tout de même, l'ambiance dans l'équipe Astana doit être un peu bizarre avec deux leaders ?
Lance Armstrong : L'ambiance n'est pas bizarre. Elle n'est pas spéciale. Elle est inexistante. La dernière fois que quelqu'un a vu de l'ambiance chez Astana, il s'était trompé d'hôtel et s'était rendu à une convention de mambo acrobatique. Non mais tu te crois à Ibiza ? Tu crois qu'on gagne le tour de France avec une bonne ambiance ? C'est quoi ton équipe préférée ? Agritubel ?
Cyclimse : Il n'empêche que les relations doivent être compliquées…
Lance Armstrong : Ce qui est compliqué, c'est de savoir quand Contador va finir par comprendre qu'il est là pour me servir de faire valoir. J'avais bien cru, la première semaine, que c'était OK, mais là je commence à avoir des doutes.
Cyclimse : C'est vrai que vos interviews étaient assez dures à son égard…
Lance Armstrong : Disons que j'ai essayé d'anéantir psychologiquement Contador, ce qui traduit quand même chez moi la volonté d'accréditer la thèse de son existence.
Cyclimse : Vraisemblablement ça n'a pas suffit…
Lance Armstrong : Vraisemblablement non. Vraisemblablement Contador a pris le risque d'attaquer malgré tous mes conseils avisés. Vraisemblablement il ne m'a pas écouté. Vraisemblablement il va mourir….
Cyclimse : Mourir ?
Lance Armstrong : … d'ennui. Mourir d'ennui. C'est très ennuyeux de prendre la tête de la course trop tôt. Et encore, il a eu la bonne idée de laisser le maillot jaune à l'assureur de province…
Cyclimse : l'assureur de province ?
Lance Armstrong : Oui, l'autre là… Nocentini. Il a vraiment une tête d'assureur de province. Il n'y peut rien, et moi nonplus, mais c'est comme ça. Il a la tête de son sponsor.
Cyclimse : Pour en revenir à Contador, comment allez-vous vous départager ?
Lance Armstrong : Yaroslav serait pour jouer ça aux dés. Il me dit que si c'est lui qui lance, je ne peux pas perdre. Mais j'ai envie de laisser faire le sport. Je pense donc que je vais lui mettre sa race au contre-la-montre.
Cyclimse : Vous êtes partis pour jouer le coup à fond ?
Lance Armstrong : Déjà, je continue mes techniques de terrorisme psychique tuyautées par la CIA. Hier j'ai annoncé que ce n'était sûrement pas mon dernier tour de France, histoire de lui faire bouffer son chapeau. Ensuite, tout dépendra du temps qu'il mettra à coopérer. A ma victoire.
Cyclimse : Rien ne pourra vous faire changer d'avis ?
Lance Armstrong : Ecoute, vu que je t'aime bien je vais te faire une confidence. Le Tour de France, je l'ai déjà gagné sept fois. Si je te dis que j'en veux pas d'autre, tu sais que je mens. Mais quand même, parfois je me dis qu'il vaudrait mieux, question image, que je change de créneau. C'est pour ça qu'on est en train de faire des études de marché. Si le profil « vieux sage de bon conseil prêt à transmettre le flambeau » s'avère plus porteur que mon image de « serial winner prêt à tout bouffer », alors il sera toujours temps de redresser un virage marketing. Et dans ce cas là, c'est pas compliqué, je laisse à Contador le Tour de France, et je me réserve la victoire au Ventoux.
Cyclimse : Merci pour cette interview.
Lance Armstrong : Effectivement.

Note de la rédaction : afin d'évacuer toute ambiguité, il va sans dire que l'entretien ci-dessus est fictif. Les propos retranscrits n'engagent aucunement quelque cycliste que ce soit, y compris ceux d'origine texane.