Le tour de France c’est la fête, l’été, le vélo mais également un grand marché publicitaire. Alors que sur la route, banques et assurances affrontent un vendeur de chaudière épaulant un marchand de lampes, ruinant les derniers espoirs de galériens poseurs de parquets ou spécialistes de tubes en aluminium pour l’agriculture, des dizaines de fournisseurs se pressent au portillon pour obtenir le précieux passe-droit : le titre de partenaire officiel du tour de France ! Oh la belle affaire, le droit de coller un macaron tour de France sur chaque voiture vendue, le droit d’être la banque représentée sur le maillot jaune, et même l’honneur d’être l’eau officielle, celle qui fait gagner les coureurs à elle seule (ou presque) !

Des partenaires du tour, il en existe diverses catégories : les membres du club du tour de France, ce sont les valeurs sûres, l’équivalent des personnes du carré VIP au macumba night club, les chouchous de Jean-Marie ; ensuite les partenaires officiels qui sont les indéboulonnables, les amis sur qui on peut compter ; enfin viennent les autres... Ces derniers héritent des catégories fournisseurs officiels et partenaires techniques et institutionnels.

OK Mavic fournit des accessoires de vélo, Kawasaki des motos, les fournisseurs officiels comptent également parmi eux un groupe hôtelier et le transporteur du tour. Puis surprise lorsqu’on découvre une marque de café (dégueulasse qui plus est), ceci doit s’expliquer par la consommation impressionnante de caféine faite par les coureurs à la vue de certains taux relevés... Par contre je ne connais aucun des effets euphorisants du Nesquik, qui complète la liste. Et que dire de cette découverte, peu soucieux de leur ligne, les coureurs du tour se ruent sur les paquets gratuits de Haribot mis à leur disposition, il paraît que certains abusent du système : à la française des jeux, ils ont bizuté Vaugrenard en lui faisant manger deux kilos de fraises tagada ! Enfin Tom Boonen est le kid de la voiture balai, assis sur la glacière, il ne lâche pas comme ça une de ses 2314 glaces Nestlé. Enfin pour éviter la fringale, on le sait il faut s’alimenter et que trouve-t-on dans la musette des coureurs : le bien célèbre saucisson ! Cochonou le sauciflard qu’il vous faut ! J’imagine que le paquet de chips et la bolinette de rouge ne sont pas loin dans le sac, en espérant que sur le vélo, ils n’aient pas oublié leurs opinels !

Alors, il semble presque anecdotique de trouver un loueur de camping car et une marque de champagne au milieu des départements français, de la DDE ou de l’agence pour la sauvegarde de l’environnement dans la catégorie partenaires techniques et institutionnels ! L’un servira sûrement à Bernard Hinault qui pourra faire boire ses invités dans la voiture officielle pour faire oublier le peu d’intérêt d’une étape de plaine, quant à l’autre : quel argument de vente ! Imaginez un camping cariste qui doit louer un véhicule, vers qui se tournera-t-il ? N’est-ce pas un gage ultime de fiabilité que d’être le loueur officiel de camping car du tour ! Le camping car, l’objet de toutes les convoitises chez les spectateurs de vélo, le partenaire des trois semaines de juillet !

Alors afin de donner quelques idées aux organisateurs du tour, je propose que le pâté Henaff intègre la musette des coureurs, que les bandes de cires Veet soient un partenaire institutionnel, et pourquoi pas le retour de Gitane à travers la marque de clopes en tant que fournisseur officiel pour le vainqueur de l’étape, qu’il puisse en griller une sur le podium. Enfin un marchant d’armes fournisseur officiel pourrait permettre à Christophe Moreau de dégommer ces 4-5 coureurs qui sont systématiquement devant lui !